老张脸上的好奇，一点不比我少，明显他也不清楚怎么回事。
    固定好绳子之后，了凡笑着跟我说，不用紧张，也不需要害怕，维持这样到明早就好。
    说完之后他也不解释别的，带着老张就离开了房间，顺手还拿走了唯一的光源，那盏只有豆丁点大亮光的油灯。
    两人的脚步声，转眼间就听不到了，漆黑的小房里，顿时听不到一点声音了，我不由开始有点慌。
    ……这算哪门子苦修？
    睡冷冰冰的铁床就睡吧，干嘛还把我绑这？还一点亮光不给？
    虽说天寒地冻的，睡这种床的确是苦，身体素质不好的话，一晚上下来，绝对要折腾的腰酸背痛很久缓不过来，说不定还要大病一场。
    这种待遇放在现代人身上，恐怕也很难‘享受’的到了。
    苦的确是苦，但修的是什么，我却毫无头绪。
    被关在小房子里，周围静的可怕，没五分钟我就开始害怕了。
    我这时候才发现，在这种地方待着，不光是身体上的折磨，更是心理的煎熬，不管是任何人，在狭窄密封，黑暗又没有声音的空间里待的时间久了，都会感觉到恐惧，我也不例外。
    原本还想着哪怕凉一点，我身体素质好，还是能睡着的，就这么睡一夜，就不知不觉的天亮了。
    可一害怕起来，哪里还有睡意了？
    而且恐惧这种东西，并不是说时间一长，习惯了就不害怕了，在特定的情况下，它反而会不断的发酵壮大，尤其是在这种密封黑暗，我又不能动弹的情况下。
    几乎无法抑制的，我的恐惧不断放大，让我拼命挣扎起来。
    然而身上的粗麻绳，特别的结实，折腾了半天，非但没松开，反而越勒越紧，弄的身上疼的要命。
    见毫无用处，我只能放弃，这一折腾搞得浑身是汗，身体下面的铁板，也变得温热起来，倒是没那么冷了。
    这时突然又想到要一直待在这里，熬到天亮才有人来放开我，顿时感觉时间也变得难熬起来，一分钟仿佛变成了一小时那么长。
    我来这里的目的，就是为了提前规避风险，苦修并不是我的本意，虽然我知道了凡不会是要害我，可这种折磨，却让我心里忍不住大骂这该死的和尚，居然让我受这种罪。
    原本我还以为我是个意志力坚定的人，这样一来我才发现，我不光意志力薄弱，而且很不愿意吃苦受罪……。
    实在忍不住了，我冲外面大吼大叫起来，希望有人过来把我解开。
    可喊得嗓子都冒烟了，却没任何人过来。
    我喘着粗气消停下来，不光是难受害怕，还慢慢感觉有些绝望了，莫名其妙有了种被所有人遗弃，就要在这名不见经传的角落里慢慢死去腐烂的感觉。
    我安静下来，沮丧了一阵，忽然微微一愣，隐隐察觉有些不同寻常。
    这里并不是完全黑暗的，隐隐还有一些清冷的月光，透过窗户纸进到房内，不过相对黑暗来说，这光实在是太渺小了，还需要平静下来，仔细观察才能发现的了。
    另外，这里似乎也并不是寂静无声的，在我屏息凝神的时候，竟然隐隐听到一些极其细微，却持续不断的诵经声。
    安静下来后，发现有光和诵经声，无疑会让人安心不少。
    空气中的味道，似乎也并不难闻，有着一股让人宁静的淡淡檀香味，由于味道实在太淡，我之前紧张的时候，居然没发现。
    我有些出神，完全没想到其中居然有这种奥妙，绝望之中如果平静下来，或许就会发现并不是毫无希望，难道这是隐藏在这间房里的禅理？
    沉浸在这些细微的‘希望’里，我慢慢放松下来，不再那么恐惧了，但睡觉的话肯定是别想睡了，刚出了一身汗，这会汗一停，身体下面铁板立马变得更冰，冻得我头脑都跟着清醒起来了。
    既然睡不着，也要等到天亮才能走，睁着眼望着天花板，我晕晕乎乎的开始胡思乱想起来。
    连身体都不能动的情况下，说白了唯一能做的也只有想问题了。
    在这种宁静的环境中，似乎很能让人集中精神，但我身边的环境，并不单一，毕竟还有微光、檀香，和持续不断地诵经声，在吸引着我的注意力，这些事物虽然存在感微弱，但在这种环境下发现之后，就真的再也难以忽略了。
    不知道是不是受这些事物的影响，让我非但不能集中思考一件事，反而发散性思维变得非常强。
    脑子一开始胡思乱想就停不下来了，我一会想起小时候跟童年伙伴，一起玩耍的一些场景，一会想起学做木匠的回忆，一会又想起小时候跟家人在一起的事情。
    乱七八糟的东西想了一大堆，半天也不知道自己想了个啥。
    慢慢的，我察觉到，我想到最多的东西，似乎还是离家之后的事情，尤其是开始研究天工策后的事情。
    这一年我经历了太多，尤其是那些常人无法理解的诡异事件。
    不得不说遇到那些事情，虽然都非常危险，我却也借此赚了不少钱。
    尤其是每次大笔的丰厚回报，让我逐渐有些沉迷其中，甚至会忘记危险，并且为了利润，对任何人都不讲情面，我贪财的本性，几乎任何一个跟我稍有接触的人，就能看得出来。
    我忽然感到很奇怪，我什么时候变成这样了？我似乎变得眼里除了利益之外，就再也容不下其他的东西，甚至于连人性里一些纯粹的东西，都开始逐渐迷失了。
    有些东西不发现还好，一旦发现了，反而会让人恐惧。
    我忽然开始害怕，害怕自己一直这样下去，最后会变成什么样。
    我开始感觉难过，不光为自己变成这样难过，还因为怄气跑出来这么久，把家人全丢下而难过，我越想越是伤心，越伤心就越是想哭，意识到在这片黑暗的空间里，除了我之外就没有外人了，我顿时忍不住哭出声，越哭还他娘觉得越伤心，哭到最后自己都忍不住，浑身跟着颤抖起来。
    那一晚极度奇妙，我不断在伤心自责中徘徊，哭着哭着就睡着了，等一会被冻醒了继续哭，我自己都说不清楚，为什么会有那么大的情绪波动，只知道之后的记忆非常模糊，但又深刻记得这件事。
    直到第二天早上，了凡和老张来到房间里把我叫醒，我发现自己眼睛周围黏糊糊的，而且肿的几乎睁不开眼，这才确认我这真是哭了大半夜……