我对打他家的电话有心里阴影，所以轻易不敢尝试。我害怕他的妈妈接，害怕他的任何一个家人来接。
    他说过等我考完试他会来找我。我相信他。
    所以我不能这么心急，我决定等一等。
    我把书包里装着的今天老师发的练习册、试卷全部拿了出来，分门别类的整理好。
    我很难克服打开数学作业练习册前的心理障碍，一心想着拖得一时是一时，所以还是决定柿子先挑软的捏。
    我按照顺序把语文、政治、历史、英语的作业整理、摆放好，数学的作业全部排列在最后一个。
    我心神不宁的做了一下午的作业，只盼望晚上的到来。嗯，他以前给我打过的电话都是晚上打的。今天我的考试结束，今晚应该会打来吧。我满怀希望。
    “你晚上去不去你爷爷家吃饭？”
    “家里有饭吃吗？”
    “你要在家里吃，我就烧。”
    “那我就在家里吃吧，不想再跑去了。”
    “跟我没肉吃啊！”
    “嗯。”
    我妈炒了几个素菜，为我做了个番茄蛋汤。我匆匆的扒着饭大口大口嚼着往下咽。
    “你吃那么急干什么？哪个拿刀在后面追你？”
    “作业太多了，吃完早点去做。”
    “你终于开智了，”我妈欣慰的感慨道，“我以前就给你找老和尚算过，说你开智晚，我就问过：‘晚到什么时候呢？’老和尚不做声，天机不能泄露啊。现在看来也不算太晚，老菩萨保佑！还赶在了高三前，也难为我挺肚子让你踩了这么多年——”
    “我吃完了。”我故意“啪”的一下同时放下碗和筷，以打断我妈重复了十几年、听得耳朵都自我保护的形成了耵聍栓塞的老话。
    “再喝碗汤吧？”
    “不喝了，喝不下。”如果我喝的话，又要多听一碗汤的心塞。
    “那你休息半个小时再去做作业吧。”
    “不了，我现在就去。”
    我站起来，转身拉开身后的纱门，走了进去。
    门外传来我妈收拾碗筷的“叮叮咚咚”声，和絮絮叨叨、永远不嫌重复的抱怨感慨。
    家里就我写字桌角上的这一个电话，没有分机。这让我觉得安全和放心，守住了这个写字桌，就守住了这个电话。坐在桌前一边坐着作业，眼睛一边不时的去瞄电话机。
    电话机一直安静的蜷缩在角落，没有任务派给它，它就只能这样乖乖的、安安静静的。虽然它知道这个每天晚上趴在桌上陪伴着它的女孩此刻的目光灼的它面疼，但没有人拨打，它还是执行不了自己的任务，完成不了女孩的期待。
    闹钟的每一分、每一秒都走得规范、有秩序，发出严谨的声音。那么慢，慢的仿佛千年的等待才不过走了几分钟。
    等待的煎熬不亚于考场上临交卷的前几分钟还是一大片空白的揪心。一秒一秒的熬，熬得心房里的汁都煎干了，干烧的“呲呲”作响，堵满了烟，挥散不开。胸腔里难受的像女生的尖指甲从磨砂的黑板上从上往下的抠下来，又从左到右，又右到左的划来划去，发出尖锐刺耳的声音。再往后更是焦虑至极的胡乱、歇斯底里的在乱作一团的胡抠乱抓。
    9点了，还不打来吗？再晚，打来的希望就更加渺茫了。如果在高中时期往异性同学的家里打电话，特别本身还就有做贼心虚的这层关系，那是要鼓足很大的勇气。
    这种情况下，就算鼓足了勇气要打，也不会太晚去打。时间越晚，越显得暧昧不明。万一接电话的还不是同学本人，是同学的家长，再说三道四的盘问上几句，那真是内心的防线都要崩塌。
    闹钟上的指针是无情的，不论你是怎样的心情，它依然是要往前走。这是它的工作，就像如果是它停下来了，你不仅不会感激它，还会要毫不犹豫的换掉它的无情是一样的。
    十点半了。
    我妈开始叫我：
    “出来洗吧，你洗好了，我收拾完好到我洗。”
    “哦——来了。”
    我瞥了眼电话，虽然希望不死，但也知道希望不大。我趿拉着拖鞋，走到房门口，再换上另一双塑料拖鞋，穿过小院，走进洗手间。
    洗手间很小，多一个人都很难转身。每当我妈把我洗嗽前的准备工作做好后，都会给这里腾出空间，穿过小院，走回房间。
    这让我心脏砰砰的跳。
    万一他打来，我妈接了怎么办？
    他会不会挂掉？
    挂掉后还敢不敢再打来？
    如果没挂掉，而是告诉我妈他找我的话，我妈会不会问他是谁？
    就算不问也听得出是男孩声音，那么会不会质骂我？
    远离电话的洗嗽，让我拎起一颗心。
    “妈，你在干嘛？”
    我心情复杂的喊了一身，探探我妈的动静。
    “铺床。”
    “那你床铺完了，过来陪我一下。”
    “陪什么？这么大人了洗个澡还要让人陪？”我妈的声音从远处的房里传来，音量不强，但听得出不耐烦。
    “我——有点害怕。”
    “怕什么？周围都是人，活在人堆里，还怕！”
    我尽可能的不想让我妈在一个人的情况下离电话机那么的近，想法设法的让她离开。而她，岂是能轻易让我摆布的。