先生，昨晚的鞭炮和烟火，实在是厉害，噼噼啪啪，响得很，不知道你是否安眠，还是去守夜了？
    与朋友和家人团聚，你也不要老是贪杯，喝酒，你的胃不好。
    先生，你也不要老是吃那些辛辣的东西，尤其是火锅这东西。你忘记了你的肠胃，一吃就肚子闹腾的事情。
    对了，咸鸭蛋也不许多吃哦！
    你的宝贝肾呀，肾，懂了？
    同样，也不能吃豆腐，这也对你的肾不好。
    大葫芦，我现在脑袋昏昏沉沉，昨夜去救火，不知日有所思，还是夜有所想。
    早上被一个恶梦，早早惊醒了。
    现在的我，除了牵挂于你，如今也有了一件头疼的大事：“天天当救生员，调解父母。”
    如今，你也不在我身边了，我也还是一个人承担起这些事啦。
    我一直都很眷恋家庭的温暖，也尽情贪恋你所给予我的照顾和温暖。
    或许，是我从小未曾得到过的东西，你送给了我，才让我这么不顾一切，喜欢上了你，把你装进了我的骨子里，就算啥希望都没有了，也想等等你。
    也不算是等，你不用有什么负担，我早已经知道你的选择，只是我自己一个人，想等而已。
    我放不下你，眷恋你所以想等等你，是我之痴迷和执迷不悟。
    我都很感谢和珍藏你待我的好，虽不多，但也尽力了。
    不说这些陈年旧事，且听听梅开的抑郁吧。
    昨夜父母一开始不在家，村子里的信号不好，十有八九是断网的状态，我多数要么读消遣时间，就是在继续奋斗我的春秋大业。
    咳咳，也有等你消息啦，虽然没有等到，失落了一会儿，也无事。
    哈哈哈哈，我早已经习惯这样的结局，就是管不住自己这颗不听话，放在你那的心而已。
    明明人口很简单，父母不和睦的感情，却总是让我提心吊胆，生怕一不小心，便吵起来。
    这……大概就是我回来也不是很开心的原因吧，心里总是在担心着这些事：“一父母，二两个熊弟弟。”
    日防夜防，还是逃不过父母争吵，为人子女，也理所应当要为父母解忧。
    我承认，这样的家庭环境早就了如今的我，心智和感情观。
    我渴望温暖，也盼望着有人接过我心里的负担，让我快快乐乐地简单地活着。
    所以，我贪恋你的所有。
    我既厌烦一次又一次的争吵，也无可奈何父母的婚姻感情。
    我明白母亲的专一和用心良苦，和她的所求所期盼。
    我也明白我父亲的专横和他的理所当然。
    于情于理，我的母亲的确过得不开心，因为她没有得到我父亲的爱情。
    我的父亲的确尽了当丈夫最基本的责任，除了对我母亲投之爱情。他们之间，存在的是婚姻的责任和子女。
    身为调和的子女，我也只能为了父亲和母亲一一劝解。
    我不想成为我母亲这样的女人，因为爱情，苦苦相逼，一步一步。
    我也不想成为我父亲这样的性子，理所当然地认为，别人对我的好，是应该的。
    所以，我眷恋你的温暖和对我的呵护，明白你的责任，我可以委屈自己，但我决不会为难你。
    我母亲教育了我最成功的一件事：我要成全我所爱之人，包容彼此，而不是拼命索取。
    我母亲对我的成长，承包了大部分的时间和责任。
    不像你小时候这么辛苦，我的责任源自于感情的掌控。
    无论是小时候的重男轻女造成的忽视，还是成长中我学习和感情的掌控者，亦或者长大过程中她对我的依赖，一直以来，我都是她的骄傲和依赖者。
    她盼望着我有成就，这样我可以协助弟弟们，也用我来协调她与她丈夫之间的矛盾。
    相比于你的成长，我的成长在物质上，姑且算是幸福吧。
    起码我从来不用担心温饱问题，但也谈不上富裕呀。
    哈哈哈哈哈，我本是穷人家的女儿，只是这一代父母的贫困起码能养活孩子的。
    不同于你那一代的父母。
    从我父母的婚姻里看到了很多不幸，才如此盼望着，你可以给我一个温暖的小家。
    梅开不傻，只是不想成为像我母亲这样的人。
    理智与情感，我多数选择理智这边，我可以为了感情，委屈自己，只要我确定了我要的是什么。
    你说，你有什么好，闷葫芦？好吧，在我眼里，你很好。不好的地方，我也能很容易的接受。
    更别说，先生很会疼姑娘家。这么会疼人，哪里不好了。唯一不好的就是，不疼我。
    哼！
    我也算不上是多好的姑娘，爱哭鼻子，又做事冲动，你也挺辛苦的。
    我一直不明白，责任与感情有什么区别和不一样的意义。想起先生的选择，和我父母的婚姻保卫战。
    我理解先生的责任，明白你的用心良苦。
    可我不明白，这样责任得来的婚姻，真的是幸福的吗？我无数次调和了我的父母，看着她们一次又一次的争吵。
    没有了爱情的包装，责任的婚姻剩下来的味道，平淡如水，又时常惊涛骇浪。
    我见过很多恩爱的父母，都是别人家的。
    人人都有烦恼，他们也是如此，有着这样或者那样的烦恼，但我可以看出，这些恩爱父母彼此之间的包容和互动。
    在这样环境下成长的女孩，都很容易想家，也很开朗。
    不像我，骨子里就是不想家的。我很羡慕她们，真的。
    我不能选择我的父母，也对养育我的父母，充满感激。
    可能得不到的东西，永远都是最好的？你说呢，先生？
    怪不得，以前的我那么黏糊着你，就是想你宠着我吧。
    当然，我更羡慕能拥有你的人。
    先生是个好人，会疼人，很会疼人的那种，只是我没有这个福气而已。
    我非常害怕先生会变成我父母这般，过得不开心和只剩下责任。
    那绝对是对子女最大的伤害，尤其是婚姻的感觉。
    想了想，也不可能。先生不是我的父母，先生那么疼人，那么先生就不会像我父母这般活着。
    先生，即使你不在了，你存在的余温，还是让我承受着满满压抑的心，多了些许温暖。
    我还是会哭鼻子，还是会一边哭，一边处理问题。
    所幸的是，我这次调和成功了，亦或者说，我又成功地一次，协调好了这个家。
    先生，你说。你会不会有朝一日还回来，轻抚我这压抑的身心，让我休息一下？
    先生，要过个好日子，知道不？一定要幸福安康。
    要不然，哼哼，你不要我，岂不是我亏大发了，活活丟了个好男人呀。
    不管未来是否，也过来看看梅开哟。
    先生，你是个良人呀，我一直想抓住的温暖，把一切都送给了你，最后还是选择了成全你这个闷葫芦呀。
    先生，你说我还能不能遇到你，亦或者遇到像你这么好的良人？
    一个能安抚我疲惫身心，能让我尽情依赖的良人。
    先生，今年我还是救生员呢，什么时候，我才不是救生员？
    先生，你说，我是不是这次很厉害？上次父母足足吵了六天哦！这次，才只吵了一天而已。
    先生，你什么时候回来接我走呀？不来，也得派个良人过来，像你这样的，最好一模一样的。
    每逢佳节倍思先生，梅开还是这么不懂事，你不许笑。