f君：“我昨天是不是喝多了？”
    他点头。“我……没丢人吧？”
    他：“不堪回首。”
    “我做了什么？”
    “拿着话筒对服务员喊把你们这儿最漂亮的姑娘叫来，bi着每个人夸你漂亮，对周杰lun的照片说对不起下辈子一定先嫁给他……”
    我把头往枕头下钻，实在是没勇气再听下去。
    “不过最丢人的不是你，是观潮。”
    “啥？！”
    “我们好不容易把你哄回家，你突然抱着观潮哭。”
    “为什么？”
    “你一边哭一边对他说对不起，说以前最爱的男人是他，现在你不能再爱他了。”
    f憋着笑继续说：“观潮拼命跟旁边的人解释他是你亲哥，别人看他的眼神就更奇怪了……”
    004
    我总分不清“n”和“l”的音。
    每次说“铁板牛柳”我都会说成“铁板柳柳。”
    这是某人永恒的笑点，他无聊的时候就爱逗我：“你说铁板牛柳。”
    我不服气啊，怎么可能一直说错呢？于是很配合地说：“铁板柳柳……”
    说完就知道自己又错了，他哈哈哈哈笑半天。
    我也不知道笑点在哪里。
    005
    f君有个侄子，是个少年老成的小学霸。我每次看到他就仿佛看到童年时代的f君，忍不住想调戏。“听你说你把牛津校训贴在床头？”
    小学霸告诉我：“现在换成哈佛了。”
    “不去英国了？”
    小学霸一板一眼地说：“英国水质太硬，在那边呆久了容易秃顶。”
    我默默看了一眼f君。
    小学霸趁机向他的男神表白：“但是f叔叔的学校很喜欢。”
    f摸摸小学霸的头，恩，有品味。
    “我妈妈说f哥哥的专业很难考。”
    我逗他：“也没那么难，主要看脸。”
    小学霸不可思议：“你骗我吧？”
    我一本正经：“会有面试的，教授谁好看就招谁。”
    “真的假的？！”
    “当然真的。”
    小学霸的人生观遭到极大颠覆，转头眼泪汪汪地问f：“真的靠脸？”
    f同学沉吟片刻道：“也不全是。”
    他面不改色地说：“偶尔也会猜拳。”
    ……
    他这几年是真的被我带坏了，他以前是个多么正（wu）经（qu）的人啊。
    006
    我有个怪癖，上厕所的时候一定要看书，f君调侃我“毕业之后接受文化教育的地点就从学校换成了马桶”。
    有一回太急了忘记拿书，我愣是把洗发水的使用说明逐字逐句看完。
    出来我跟他说能不能在马桶旁边放个书架。
    他白我一眼。“不可能。”
    “谁规定卫生间不能放书架？”
    “我规定的。”
    “这事儿没得商量？”
    “门都没有。”
    我脑子一转，说：“我想到一个两全其美的方法。”
    他冷哼一声：“你是想说不答应你就在书房里放个马桶吗？别做梦。”
    他慢条斯理地补充：“你心里打的那点算盘我隔两条街都听得到。”
    气得我生生把话咽了下去。
    他还真猜对了……
    007
    上星期陪他参加饭局，他们公司的大boss在席，我不敢造次，全程低眉顺眼。
    大boss不知道从哪里