第二十五章复发
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可是它也像我一样努力活着,努力生活,最终我没有熬过来,而它却活过来了。
我知道如今活过来的它就像凶猛的野兽一样,我不知道我是否还能打死它。
有可能它会吃掉我,甚至连骨头都不剩的吃掉我,我知道我可能要比前期更加的受罪。
而且复发多吗可怕的两个字,它是所有病痛最邪恶的灵魂,我拿着复查的单子。
医生告诉我继续化疗,然后移植,那一后面的零我不敢想象,不敢数,因为那是钱的数字。
我能求的人已经求完,能帮助我的人已经对我也是竭尽全力,如今我真的只是个拖累。
以前我恨我怨,我觉得再怎么我这也是一条人命,为什么那么多冷淡。
可是现在才明白,人活着,你好着,很多事睁一只眼闭一只眼,可是当你真的躺在病床上时。
很多人开始怕你了,怕你看不好,怕你给后面活着的人留下全是债务。
怕你身边的人,人财两空,怕你的孩子连学都上不起,他们比你怕的更多,而你怕的只是死。
命!命是你的为什么要别人来心疼,而且你的命真的与别人又有什么关系?
当时首次治疗阶段我们四处借钱的时刻,二姐或许是怕我们向她儿子借钱。
她以我的名义和她儿子要走了她儿子的工资,说是我生病了,她们要凑钱给我看病。
所以当你生病了,不怕你是假的,除了你的父母,除了那些把心掏给你的人。
医生又看了我一眼。
“家属那?”
此刻我却笑了一下,这个笑包含了千丝万缕吧!
“没有家属,我回去后考虑一下在说,谢谢你医生。”
医生被我的话惊了一下。
“你已经复发了,为什么还要考虑一下?如今你要做的就是抓紧化疗,移植。”
医生重复着刚才的话,我知道一个生命在她面前她也想努力,想让我活下去。
因为我遇上一个真的挺好的医生,医生看我没有说话,此刻她也无奈。
只是又重复了一遍,不能再拖了你尽快,我点了点头后离开了,我以为我这次的心已经没有上次那么空了。
我以为我已经做好了死的准备。
可是我的心还是空的,身体还是如行尸走肉一般,我觉得我不会再被打击了。
我觉得这种打击我已经受过两次了,我能欣然接受了,可是太多的不甘心让我还是深受打击。
我应该买票回家,对此刻我应该回家,可是我不想动,我只想睡觉。
然后又在心里告诉着自己,生前何必早睡,死后自会长眠,我不知道我在等什么?
在期待什么?我一心想着回家,可是我还是上了病床躺了下来。
“睡一觉吧!你累了”
确实我睡着了,可是心里很难过,脑子很清醒,又很迷糊,今晚我没有吃饭。
并且将手机关了机,我在这医院病床上睡着,我在想这张病床上到底死过多少人。
第二天医生来查房,他看着面无表情的我。
“和你家人沟通了吗?什么时候开始上化疗。”
“医生我先出院吧!”
医生愣了一下带着无奈看着我说了一句好吧!今日医生没有在多说什么?他们比较忙。
也没有时间去听你诉说你的命,你的苦,来这个医院,看这种病的那个不苦。
今日我买了一张回家的车票,手机一直没有开机,办完出院后便去了车站。
一路上我看着窗外的风景,这世间美好的事物估计我能看的也是寥寥了。
我的时间这次是真的所剩不多了,我想做了一回母亲,女儿还是没能记住我。
没有记住我也好,谁养大和谁亲,回到家我做好了死的准备,我不想再拖累任何人。
我开机后告诉老公,我没事复查顺利,告诉所有还在关心我的人,一切顺利。
我掩盖了这一切,没有在提起,每天还是照常生活着,只是夜深人静的时候更多的是失眠,所有的一切埋藏心里。
我现在的状态正所谓是,穷的无法做坏事,熟的无法做情侣,饿了不知道吃啥,困了就是睡不着。
每天看着怀抱中女儿,对她在心里只是一遍一遍的说着对不起,能活一天是一天。
能陪伴一天是一天,虽然你陪伴着,可是时间却也给你算着你活的时间与死亡的时间。
疼痛,癌症的疼痛还是找上了我,腿疼,走路开始不正常,我想肯定是肿瘤侵犯了器官。
压制了神经,我想时间,生命,一切开始倒计时了,我和老公如今还是一贫如洗,父母还是一贫如洗。
我帮不了父母了,不能让他们无忧无虑安度晚年了,我不能养大我的孩子了。
我的使命,我的人生要结束了,我想出去疯一次,我想出去呐喊一次。
寒冷的天吹着强烈的风,我一个人爬上了这山头,这里没有人,树林中只有鸟飞过。
这里也有着我美好的童年,小时候经常和小伙伴们一起爬上来玩。
我们在山间高声吟唱,我们在这里吃野果子,我们在山间大声说话,放声的笑。
这个笑是发自内心的,那时候的内心没有忧伤,整个笑容都是撕心揭底的。
我还想这么笑一次,可是很多年前这种笑再也不复存在了,而那些美好的童年也已经过去了。
我静静地坐着,风吹的我能打哆嗦,我想既然笑不出来,那就哭一场。
可是如今别说笑了,连哭都哭不出来,也许这才是真正的心死吧!
看着这风景,我心里倒是平静了不少,我就这样坐着直到太阳下山我才回家。
由于腿疼今日的一次爬山让我疲惫不堪,我知道这是我今生最后一次爬山。
也是我最后一次回忆童年,我的肿瘤侵袭性百分之八十,我想如今它们每天都应该在摧残着我的身体。
它们就像一个要打仗的部队一样,做个各种准备,直到它们将我灭亡。
我尽力掩盖着病痛的折磨,可是这疼痛它是不停歇的,不会给你喘气的时间。
我只能忍受着,我想过自杀,可是多活一天就能多看一眼我的女儿,我的父母。
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