喜欢一个人真的太令人发疯了，幸好我只是这样喜欢过她。
    我彻底理解了那些前女友对我发疯的样子，所以我是报应吗？
    可她们都没我执念深，所以也不够我疯。
    我觉得路冉在对我冷暴力，可是我又很会自我安慰，因为就如她说的，这路是我自己选的，我舍不得不走，所以一直一直走。
    我还时常觉得她应该还是很爱我的。
    先不说她本来就是外冷内热的性格，就说冷暴力的事情。我以前也喜欢冷暴力。但我是那种冷暴力几天就受不了要“冷藏”别人的人。我可以冷到忽然说分手、搞失踪、快速下一任，而路冉不会这样，说明她还是爱我的。
    对，她是爱我的。
    我欺骗自己，等不住她主动找我的我，立刻冲到她家门口，求她让我进去和她说说话，求她看完那些书信告诉我感想，告诉我起码对我是有感觉的，哪怕是一丁点都行。
    可她太残酷了，我如坠冰窖，身体摇摇欲坠，随时都会在她面前撑不住。
    我当时想，或许我不该欺骗自己，不喜欢就是不喜欢，我为什么要骗自己，为什么要让自己更失落呢？
    只是好像我真的太惨了，终于被可怜了一样，她忽然浅浅淡淡地说了一句对我是有感觉的。
    我猛然看向她的脸，发现她是带着怒火说出这句话的，仿佛喜欢我对她来说是多么一件令人崩溃的事情一样。
    可是我好高兴啊，哪怕被她讨厌着，可她起码还是对我有感觉的不是吗？
    就像车祸之前一样，她表面上对我不理不睬，可是实际上爱我入迷。
    她就是口是心非，惯会装得个不在意又伤我心的模样，可是只要让我知道她的心，哪怕是一丁点，让我知道我不是唱独角戏了，我就有蓬勃的动力去喜欢她。
    我本来就是被她这样磨练着喜欢上她的，我哪里还会怕她的刀子嘴呢？
    我姐姐简议水有透露过路冉之前分手的原因，是因为那些前男友不喜欢路冉太冷淡，可他们接受不了，我是绝对能接受的啊。
    只有我能忍受并喜爱她的这幅模样，只有我能不顾一切为她营造她想要的生活，所以她最终只会和我在一起，我就不信谁能争得过我。
    第59章 番外三·朋友圈
    我渐渐地和简议晨走得越来越靠近了。
    一开始，我还逼迫简议晨，让他不准在朋友圈发我和他在一起的消息，也不大愿意他出现在我的工作场合，进入我的交际圈，因为不知道他什么时候会和我分手嘛。
    可是我失策了，简议晨这个人压根就不爱发朋友圈，他脸毁容了也不大爱出门，可他有逆反心，而且对我也有很强的独占欲，所以我申明不让他做，他反而心心念念地想要去做。
    他真的是那种心机很重的人，为达目的不择手段。
    我不让他在朋友圈发我和他的信息，他就暗戳戳地发一些暗示：
    比如我随手做了个饭，明明只是连摆盘都懒得摆的家常饭，他发到朋友圈加一大串爱心来暗示。
    比如他为我做了个饭，擦了个地、倒了个垃圾，他一一拍照发朋友圈，加个爱心，搞得自己像是过去那种贤妻良母一样，美滋滋地让所有人都看出他的不对劲。
    比如我送给他的那副画都不知道送过去多久了，上面还画了他现在脸上惨烈的伤疤，但他半夜忽然发到他的朋友圈那里，文字写“她画的”，末尾加个笑脸，直白到谁都知道他有情况了，但这也就算了，那副画就一个样子，可他居然一下子来个九连拍来炫耀，至于吗？
    我现在作息特别养生，根本没有发现他的这条朋友，也不能喊他及时删掉，等到我第二天一看，虽然看不到他认识的人给他点的赞和回复，但我能看到他给别人的回复，于是我该死的看到了他十几条明显是回复别人的评语：
    【是啊，她手艺很好，把我画得好好看。】
    【羡慕吧。】
    【统一回复：她不接画画的单。】
    【谢谢。】
    【哈哈哈谢谢。】
    【哈哈哈对啊很高兴。】
    【谢谢。】
    ……
    谢谢谢，谢你个大头鬼，我看到他满屏的话语，拳头都硬了。
    他太嚣张了！
    有点过去那味了，四处散发他优越的地方，自信又自我。
    我也不顾他有没有醒过来，直接一个电话打过去，毫不客气地把他骂了一顿，要他把朋友圈删掉。
    “可我没有发我们在一起的朋友圈啊，我只是发你送给我的温暖，这也不行吗？”他委屈地说。
    “你故意的，你我心知肚明你是故意的！”和他相处太久了，我在这种事上根本不怕得罪他了，懒得和他掰扯是是非非，直接下定义，“你近期不准发任何朋友圈！”
    “太霸道了你。”他嘟囔着，但听语气也不像是抗议，反而隐隐有点乐在其中的样子。
    我真不懂他，我是不喜欢别人管我的，也不喜欢管别人，但我管他，他反而一副受到重视的样子的一样。
    不过也是，除非他主动引出一些需要我关怀的场景，不然我不太愿意去体贴关怀他，所以现在我哪怕是管一下，或者主动给他打个电话，也似乎是显得我有在多关注他的样子，他能从这里得到甜蜜感也正常。
    但这种获取方式真的很怪异啊！我服了他了。
    后来我们的关系越来越靠近，他打电话说要接送我，我也不那么抵触了，他就开始试探地问我能不能发朋友圈。
    我麻木地想了想，也过了那么久了，随他吧，免得他压抑成执念。
    不过他给别人的回复实在是太多了，因为他工作上实在加了太多人，我经常一打开，就看到他满屏的回复，为了避免他朋友圈影响我心情，我特地屏蔽了他。
    纵容之下必有弊端，我没有明白这个道理，直到最近，我总觉得我被人跟踪了。
    身为一个孤儿生活那么多年，我的自我保护能力还是可以的，我很确定，自己真的是被人跟踪，被人窥探了。
    我小心翼翼地通过路边商店展示窗的倒影之类的观察身后，发现跟踪我的居然不止一个，有男有女，有时是一个，有时是一群，对我指指点点。
    我无语了，因为我辨认出了其中的几个，是我现在那麻烦男朋友之前的好兄弟和前女友啊！
    肯定是现在简议晨展示太多异常了，盯着个毁容脸还一副岁月静好、幸福安康的样子，谁看了谁不好奇和迷惑啊！
    只是不知道谁那么多嘴，居然让所有人都知道简议晨现在的女朋友是我了。
    我现在像是那种被观察的特殊动物，所以时不时就要被人围观。
    气得我连忙找了个私家侦探帮我拍照，然后把一沓照片扔到简议晨身上，冲他又暴躁地骂了一顿。
    他被我扔的时候，一副无辜又迷茫的样子，直到他听完我的控诉和看完那些图片，他的脸色渐渐地黑了。
    “他们天天对你指指点点？”他也压抑不住怒火问。
    “这块地方就那么小，我又不爱多出去，活动的范围就那么大，刚好都是人流密集的地方。你这家伙又天天在你的朋友圈和社交圈宣传我，他们当然把我当新奇的玩意儿看！”
    这是气话了，虽然那些人的目光未必带着多好的意思，但也不至于把简议晨的朋友圈说得好像一堆坏人集中营一样，可是我看到看我的人里有他以前那些狐朋狗友和那些前女友，我就是不爽。
    当然不是嫉妒他那些前女友的意思，过去的事情我从来都不会嫉妒，而且那些前女友要是对简议晨有感情，在他车祸后就来找他了，能在一起就在一起了，我只是单纯地不喜欢被人看而已。
    也不知道他用了什么办法，看我的人消失了，但我爱去的地方是这里当地有名的大商场，时间久了，总还会迎面对上一个的。
    对上的第一个是他的一个前女友，我见过。
    她带着复杂的表情和我对视一眼，才路过，但路过没几分钟，又跑回来纠结地问我：“你是简议晨现在的女朋友吗？”
    “嗯。”我简单地回复了下，然后观察她的外表，真的是很好看很甜美，不光简议晨喜欢，也是我觉得看了就心甜的类型。
    “他脾气不好的，是个渣男。”她像只小兔子一样，纠结地提醒我。
    算是善意的提醒吧，不过我对简议晨认识的那个圈子有点社交恐惧，所以我客气地快速说道：“谢谢提醒，我会注意的。”
    她却还是不走，皱眉半天憋出她内心最深的疑惑：“简议晨怎么现在变得这么……变化那么大的啊。”见我刚要说话，她又抢先补充道，“我听过你的一些事情，你救了简议晨，为了他命都不要，其实他并不是很配得上你，你值得更好的。”
    她应该是心直口快，反应过来在我面前说这些不合适，羞赧又尴尬地说了声抱歉，莫名其妙就跑了。
    我一向不想知道我在别人心底是个什么样，但近期莫名其妙的人太多，搞得我开始有点好奇我在简议晨朋友圈里是个什么形象了，于是问了我闺蜜，我闺蜜和简议晨的朋友圈还是有点重叠的，她应该知道。
    “佩服吧。”闺蜜问了，打电话告诉我，“佩服你是个勇士，也佩服你能把简议晨变成那样。我弟和你在一起真的变化太大了，你不知道，我回家和我爸妈吃个饭，他们两个一提到你就笑……”
    她吹了一堆超大彩虹屁，没有具体再谈别人是怎么说我的，我猜得到她为什么这样，大概是想我不要介意简议晨以前那堆认识的人，让我和简议晨继续好好地过下去。
    算了，我也不是很在意别人怎么想我，是佩服也好，是笑我傻也罢，反正我会一边保护自己，一边过好自己的生活就好。
    何况我和简议晨在一起，以后谁最傻也不一定。
    但是既然现在把简议晨摆在我家人的位置上了，他一天对我好，我也该在那一天对他好。
    我给了他迅速画了一幅简笔画，谁都看得出来是他的那种，回家就送给了他，并面无表情地说：“你想发朋友圈也可以，但一幅画不要来个九连拍，真的很莫名其妙，一张照片就好了。”
    他诧异地看着我，低头抿嘴笑答应了：“嗯。”
    他这个人有些地方比我成熟，有些地方比我古怪，但到底是比我小五岁的弟弟，很多时候，还是比我多点年轻的活力。
    没有问我为什么突然对他那么好，他直接就缠着我亲亲蜜蜜了。
    第60章 番外四：重要的一天
    我最近一直处在和简议晨断断续续的同居状态，之所以说是断断续续，是因为他想粘着我，他想像当初我在他家养病时一样粘着我，可我会腻，我偶尔会想分开。
    当然这并不表示要和他分手，我只是想偶尔过一下自己一个人的生活。
    他完全不能理解我这种想法。
    每分开一次，我都要无数次和他反复强调，我并不是腻味他这个人，我只是没有做好在我的生活里完全安插他这个人而已。
    我完全想象不了让自己的生活里满满都是另一个人的痕迹的生活，所以他对于我来说，并不是每天都要吃的大米，而是一道好吃的菜色，这菜不能天天吃，不然我是真的会很苦恼的。
    每一次每一次，简议晨总是沉默地听着，死死地抱着我，把头埋在我的脖子弯曲处，从不给我多少反应。
    我知道他很不开心，也很不情愿。
    我经常觉得自己对不起他，因为他没有生气，只是感到委屈和伤心，还挺顾及我情绪的，但我还是想要分开透口气。
    我往往要哄他一天，给他买礼物，承诺好我们只是分开住多少天，给他有个心理准备的期限，他才愿意离开我的房子。
    期限一到，立马打电话给我，让我亲自去接他。
    那种时候我特别顺着他，也想他，他知道我会这样，就会很得意地粘着我。
    那种时候我看到他得意的样子就会觉得他好可爱，有一种和他想要天长地久在一起的错觉。
    他越来越像个弟弟了，在我面前像个不能独立生活的人。
    还是那种让人舒服的弟弟，非常懂事。