我见过他喜欢别人的样子，也见过他跑向别人的样子，他明明不是一个踌躇犹豫的人。
    小简说得对，一个男生如果真的喜欢一个人，是藏不住的，也是忍不住不表白的。
    “那……有没有可能是你喜欢得不够明显？”小猴子说，“你也没告诉过他你喜欢他吧？”
    我说：“L当初也没说喜欢他。”
    小猴子说：“阿姐，不是这样的，不能这样比。”
    我忽然哽咽，“可是我忍不住。”
    我见过他那么那么喜欢别人的样子，我当然也希望他能那么那么喜欢我。
    什么又叫表现得不够明显，我表现得不够明显吗？
    那为什么周围其他人都能知道我喜欢他？
    “那就是他和你一样，怕说开以后没朋友做了。”小猴子说。
    我一笑，“我是因为怕做不成朋友才不说吗？”
    不是的，我是怕说了以后我们连朋友都做不成。
    可是谁希望和他做朋友呢？
    大概他想吧。
    他想和我继续做朋友。
    在他心里，做朋友就够了。
    所以是我喜欢得不够明显吗？
    不是的。
    是他不够喜欢。
    而今年，我们没有再卡点对彼此说新年快乐。
    我们假装在忙，假装忙过了时间，然后匆匆发几句寒暄。
    就好像那么多年，我们都在假装，假装我们只是关系好一点的朋友，不是在暧昧。
    第12章
    我的新工作和文字相关，白天处理工作，晚上会有很强的表达欲，七七八八全记在备忘录里。
    工作期间生活节奏很稳定，早九晚六，偶尔加班，单双休，休息的时候和室友去逛街吃饭，逢初一十五还会去道馆寺庙转转。
    偶尔也会和他聊天。
    频率很低。
    有一次周末他问我在做什么，当时我正泪流满面地坐在1314公交车上，我说我在去寺庙的路上。
    他问我去做什么。
    我说：祈福。
    我朋友生病了。
    他给我打电话，我本来觉得自己还能忍，听到他声音忽然就抽抽嗒嗒说不出话，他低声安抚，我无声叹气，下车时挂断电话。
    寺庙常年人多，这几年因为互联网宣传影响人更多，一路上很多人在拍照，我一路直行，领香入寺。
    我仰面望佛，满心虔诚。
    回去的时候我买了御守，打算寄给朋友，希望她能早日康复。
    可当我下了公交车，原地驻足很久，忽然又跑去对面重新坐上了1314。
    我原地折返又去了一趟。
    这一次，为他。
    我双手执香，抬至额顶，拜四方，祈长福。
    我甚至没有祈求自己得偿所愿，这一趟，我只为他。
    晚上他找我闲聊，说：我从来不去寺庙，总觉得那地方太神圣，碰不得。
    我说：可能是你心无所求。
    他说：也有。
    我问：什么？
    他说：不是说说出来就不灵了？
    我笑说：是哈。
    他回：嗯。
    我没有再回。
    好像不知道从什么开始，我们双方已经不再去频繁地找新话题聊天了，我们的关系进入一种“平静”环节，平时聊两句，就两句，然后各自忙各自的。
    过年回家，我们如常约饭，凑一起打牌。
    年龄大了以后，在小县城里都不可避免地被催婚，爸妈每次跟我提这些事情，我都敷衍了事，或者满嘴跑火车，开玩笑说：“别人都在搞经济，你们让我谈恋爱，像话吗？”
    好在我爸妈也不爱为难我，此事便罢了。
    新年依旧忙得团团转，忙完才发现零点早过了。
    今年的我们不仅没有在零点互相道祝福，在零点后也忘记了寒暄。
    我也忘了。
    太忙了。
    生活，真是太忙了。
    第13章
    年后初二，少年再次约我打牌，我喊了一个新朋友过去，起初大家都开开心心，中途少年的朋友忽然问少年：“诶？你相亲怎么样？”
    我一瞬怔住，脸也失控地拉下来。
    少年随口说：“没怎么样啊，本来就是家里逼得急，走个过场。”
    我忽然意识到，我们都已经到了该确定关系的年龄，不能再像从前一年两年，哪怕不往前走也没关系。
    总要往前走的。
    总会被人推着往前走。
    那一刻，我才确定，我并不像自己口中常常说的那样无所谓，也不像我一直所言“现在就挺好的”。
    我之所以反复强调“现在挺好的”，是因为这个“现在”，确实挺好。
    可“现在”总要成为“过去”。
    我不是懒地改变。
    我是无能为力。
    我深知一切，所以只能在嘴上为自己找找借口，自欺欺人。
    现在时间要往前走，谎言一瞬破碎，现实重重袭来。
    我开始慌了。
    轮到我出牌，但我看着自己面前的牌，好久都没动。
    桌子底下，少年轻轻踢了我一下，我猛地抬头。
    我想，我一定眼睛通红。
    生理反应，忍不住。
    连生理，都在为我鸣屈。
    那他呢。
    他能感受到我哪怕一丝的委屈吗？