我爸问我要给谁打电话，我拿着手机，好久，才抬起头，我满脸泪，眼睛什么也看不清，我声音也很哑，我跟我爸说：“我要跟我喜欢的人打电话，我喜欢了他十二年，可他不喜欢我。
    “他为什么不喜欢我啊？我很差劲吗？我哪里差劲啊？我长得不好看吗？那为什么还会有人喜欢我？他到底为什么不喜欢我？为什么？
    “十二年，我都喜欢他十二年了。”
    我爸妈愣住了。
    后来我一直在哭，哭得撕心裂肺，我趴在床上号啕大哭，哭到呕吐。
    我妈抱着我，像小时候抱我那样，我脸埋在我妈怀里大哭，我妈也哭，她说我是傻孩子，我抽噎着说：“我不是傻，我太犟了，我就是太要脸，我怎么那么要脸。”
    我爸试图跟我好好说话：“你喜欢他什么？你告诉他了吗？”
    我说：“我喜欢他好，他特别好，特别特别好，特别特别特别好。我没有告诉他，但是他知道，他肯定知道。”
    我终于在撕心裂肺中承认，他什么都知道。
    他不仅不喜欢我。
    他还什么都知道。
    可他还是不喜欢我。
    我揪着我妈的衣服，哭得说不出话，只会反复说：“我好难受，我太难受了，妈，我好难受，他什么都知道，他肯定什么都知道，他明明什么都知道的。”
    我妈大概很心疼我，也哭得说不出话。
    我妈说：“你去表白啊，我支持你，你去。”
    我说我不去，我要脸，我说：“男生喜欢一个人，不用等我表白的，更何况，那么多年，我早在行动力表白了无数次。”
    我爸问我：“你为什么不表白。”
    我抽抽嗒嗒不说话。
    后来我爸又问，我才说：“因为我觉得我条件不好，我们家还有欠债没还清，我不想这样。”
    我说完没几秒，我爸哭了。
    我妈说：“你看你把我们都弄哭了。”
    我开始道歉，不停地说对不起，我说我没有怪爸爸的意思，我只是很难受。
    我爸也说他也没有怪我的意思，他也只是有点难受。
    我从晚上十一点半，哭到凌晨两三点。
    期间从床上摔到地上无数次，我跪在地上，我不知道该问谁，只是闭着眼睛，一直哭，反复说：“十二年，我喜欢他十二年，他都不喜欢我，他一点也都不喜欢我。”
    我该问谁呢。
    要问苍天吧。
    问问苍天，何时开眼。
    后来我一直在吐，我感觉我五脏六腑都要吐出来了。
    我从未如此难受过。
    我在撕心裂肺中捕捉到，我和他，这条长长的、不见天亮的路，可能真的要走到尽头了。
    哭累了，我躺下了。
    人一躺下，头晕目眩，头疼得仿佛要裂开。
    头疼欲裂在我这里不再是一个虚幻的形容词，我切身体验到其中痛苦，翻来覆去睡不着，却又睁不开眼。
    凌晨四点半，我恍恍惚惚坐起来。
    我妈一直在我房间陪我，她问我怎么了，我说我去洗澡。
    她问我晕不晕，我说还行。
    我摇摇晃晃走进卫生间，灯一打开，和对面镜子里的自己打了个照面。
    妆容全花，面目臃肿。
    卸了妆，洗了脸，脸颊皮肤上的红血丝一层一层显现出来。
    是呕吐导致的毛细血管炸裂。
    全脸都是。
    斑驳不堪。
    我和镜子里的自己无声对视很久，忽然，很忽然的一瞬间，想通了。
    我们要做个了结。
    我不想再给自己回头的机会。
    我拿了手机，给他发了小作文。
    我说了很多，我说我想了很多事情，我说一切都怪我，怪我性格不好，怪我总是心底波澜浩瀚，嘴上敷衍潦草。我说我长大了，并没有以前那么无知者无畏，一度很想逃避自己的感情。毕竟长大以后，人是很难承认自己消耗那么多年却没有得到回报的。
    我说我想认认真真结束，以后想起来才不会觉得亏欠了自己那么多年的青春。
    我说我找你并不是要个什么答案，毕竟答案都在时间里，别说局内人，旁观者都看得真真切切。我之前一直不知道自己拧巴什么，前段时间忽然就想通了：我只是不理解，我们怎么就走到了这个地步。
    我们……怎么就走到了今天这个地步。
    但是没关系，一切的一切，我现在都接受了，我说我不想总是在原地打转，我想往前走。
    我说：“你也一样吧，前途坦荡是我最真挚的祝福。”
    发完这些，我就睡了。
    也没睡着，还是头疼。
    第二天早上发小给我发消息，我转了截图过去，我发小问：“他回了吗？”
    我说还没有。
    我又和小简聊天。
    小简说：“我认识你那么久，从来没见你哭那么凶过。”
    我说我也没有。
    小简：“唉，听得我太难受了。”
    我说：“我现在回想，就好像站在上帝视角看什么一样，好傻逼哈哈。”
    小简：“其实我早感觉会有这么一天，只是没想到突然就来了。”
    我说：“嗯。”
    小简：“你昨天跟我开视频，我看到你抱着你妈的腿，一直在说你好难受。”