往新竹的自强号还有二十分鐘才到，我背着仅剩不多的行李站在人潮往来的车站大厅，来为我送行的只有夏霆霄一个人。
    他特地一大早骑着摩托车来我家，说是被交待来帮忙，已经高三的他，身材高大，但表情如时下高中生般，酷酷的，话也不多，让人摸不清他在想什么。大部份用不到的东西已经被我提前打包寄回新竹，剩下不多的东西就让夏霆霄帮我打包装箱，拿到邮局去寄，最后又让他载我到车站。
    这些年和夏霆霄的接触不算多，初见时他还只是个稚嫩国三生，现在已有些青涩的大人模样，他沉默地陪着我走进车站大厅，又陪我领了早预定好的车票，然后走到剪票口前。
    「谢谢你，不用送了，你早点回去吧。」我说。他其实早在送我到车站后就可以回去了，却不知道为什么跟着我进来。
    夏霆霄愣了愣，看着我欲言又止。
    我等了等，短暂的沉默后，夏霆霄突然对我深深地低下头。
    「瀚文哥，我姐姐的事谢谢你。」
    我吓了一跳，忙着摇手道：「我没作什么，真的。」
    夏霆霄的话勾起我的愧疚，我是一个和他姐姐分手的男人，怎么值得他这一声谢？我以为他该生气我才对。
    夏霆霄却抬起头，认真地看着我道：「很多很多事情……真的谢谢你，谢谢你陪着她的这段时间。」
    我的心像被压了块石头一样沉重难受，看着夏霆霄说不出话来。
    「你不用担心，以后姐姐的事情是我们家的责任，我会照顾她的。」夏霆霄像是一夕长成一个有肩膀的男人，坚定的眼神无比炙热。
    我的喉咙忽地涌上一阵苦涩，过了今天，夏天就与我无关，我终于可以不用每个周末舟车劳顿地去找她，不用为了她的病常常往医院跑，不用担心她的病何时会再发作，不用出去玩还满怀罪恶感……但为什么我却感觉不到任何轻松，为什么我在听到她不再是我的责任时，感觉到的却是满满的挫败。
    夏霆霄年轻的身影在我面前一下子高大起来，而我却像是落败狮子只能黯然地从夏天的生命中退场。
    夏霆霄说完，转身就走了，而我的脚步却沉重得迈不开。
    明明是我自己下的决定，为什么我却又感到一丝丝后悔？
    车站响起了广播声，北上的列车即将进站，我吃力地迈开步伐，剪票入站。
    橘白相间的自强号像迅猛的巨兽奔驰进站，而我像是将被吞吃的祭品缓缓走入它的腹中。
    在整齐成列的座位中，我找到了自己的位子。放好行李，我在乾净得彷彿还闻得到一丝消毒水味道的绒布椅上坐下。
    列车在广播声中慢慢啟动。
    我在巨大的铁笼里奔向另一个人生，没有夏天的人生。
    昨晚一直到最后，我始终没有机会向夏天清楚说出我要离开的事情。
    也许不用说，夏天都知道。
    不用说，好像我只是暂时离开。
    不用说，我们的爱情可以停留在那一刻，好似我们从未分开。
    这样……也好。
    我告诉自己，这样也好。比起哭得难分难捨的分离，像这样约会后，平静地道别，反而让人感到轻松。
    那是夏天的愿望，而我也只能为她作到这样。
    夏天的家人都能谅解我，也感谢我。
    我这样是对的，我没有错。
    我已经尽自己所能地照顾夏天、陪伴夏天，身为她的男朋友我已经尽了我的努力，现在离开并没有辜负了谁。
    而且也在最后给了夏天最好的回忆。
    我没有错。
    我还有自己的人生、自己的目标，我不能辜负父母希望我博士毕业的期待，继续留在原来的公司，陈总不可能让我如期毕业。
    我没有错。
    爸爸年纪大了，又中风过，我也不能把照顾父母的责任全丢给大哥一个人去扛。
    回到父母身边是对的。
    我没有错。
    未来我的父母也会希望我能结婚让他们抱孙子，天伦之乐是每个人所期望的家庭，夏天那样的身体不可能作得到，我也不能勉强她。
    我没有错。
    我没有……错。
    手机突然叮的一声，吓了我一跳，我从口袋里翻出手机，是夏天传来的简讯。
    我将手机按开，画面只有简单的三个字：「谢谢你。」
    ——谢谢你。
    霎时间，夏天带着微笑体谅的脸出现在我面前，我的手颤抖着差点让手机滑落，眼前简短的字顿时变得模糊不清，像是眼前突然起了浓雾让我看不见。
    明明就是简单的三个字，却像是巨锤将我的心凿了个大洞。
    为什么要跟我说谢谢？
    你明明是最有资格责怪我的人，为什么却在这个时候跟我说谢谢？
    为什么不骂我？
    为什么不怪我？
    明明是我没有遵守承诺陪你走到最后，你却跟我说谢谢？
    好像你已经放弃了我，放弃了一切。
    好像我们已经结束。
    为什么明明是我懦弱地逃走了，却是由你坚强结束这一切？
    为什么连最后都还要由你来成全我作个好人……？
    我无法克制自己，狠狈地离开座位，穿过走道，不顾其他人诧异的目光，将自己关进厕所内。
    我蜷着身体在厕所内，止不住地颤抖。
    我必需尽全力用拳头堵住自己的嘴，才可以压抑住从身体每一处不断吶喊的悲伤。
    我没有错……
    可是为什么……我的心像关不住的水匣，愧疚和后悔倾流而出，几乎将我淹没窒息。
    为什么……我的心会这么痛？这么难过？
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    终于结束22岁
    我好想掛完结喔~~
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